Pagrindinis psichologijaPsichologai: „Laiku ir vietoje istarti ir isgirsti zodziai gali padeti rasti sprendimus net tuomet, kai padetis atrodo be iseities“

Psichologai: „Laiku ir vietoje istarti ir isgirsti zodziai gali padeti rasti sprendimus net tuomet, kai padetis atrodo be iseities“

Pagarbiai, atvirai, giliai, be skubos ir nekantrumo - kada ir su kuo paskutinė karta tiek daug kalbėjo? Nors kasdien skaitome dešimtis tūkstančių žodžių, ne visada jaučiamės suprasti ir išgirsti. Būtina, kad žodis neprarastų gydomosios galios?

Psichologai: „Laiku ir vietoje ištarti ir išgirsti žodžiai gali padėti rasti sprendimus, net jei situacija atrodo nesavanaudiška“.

""

Pagarbiai, atvirai, giliai, be skubos ir nekantrumo - kada ir su kuo paskutinė karta tiek daug kalbėjo? Nors kasdien skaitome dešimtis tūkstančių žodžių, ne visada jaučiamės suprasti ir išgirsti. Būtina, kad žodis neprarastų gydomosios galios?

">

Virginija Rimkuvienė

Žurnalas „Moteris“

„Parasyk“ redakcija

Padalinti:

Psichologai: „Laiku ir vietoje ištarti ir išgirsti žodžiai gali padėti rasti sprendimus, net jei situacija atrodo nesavanaudiška“.

""

Pagarbiai, atvirai, giliai, be skubos ir nekantrumo - kada ir su kuo paskutinė karta tiek daug kalbėjo? Nors kasdien skaitome dešimtis tūkstančių žodžių, ne visada jaučiamės suprasti ir išgirsti. Būtina, kad žodis neprarastų gydomosios galios?

">

Jums gali patikti

KREPŠELIS

Lygesnis veidas ir švytinti oda - be skalpelio ir ilgai

Skydai

mylios

Antroji Kinijos horoskopo pusė

„Cosmopolitan“

Kudikas

Kai maitinanti motina gali pastoti?

Tavo vaikas

Gražūs namai

5 įspūdingiausi praėjusio mėnesio interjerai

Mano namai

Veidai

Klausyk: aktorė Valda Bickute-Valiukienė gyrė moters, patyrusios smurtą šeimoje, istoriją

Moteris> <

„Shutterstock“ nuotrauka.

Prenumeruoti

Žurnalas internete!

Liaudies atmintis sako: „Žodis gydo, žodis gydo“. Tai toks geras pokštas. Gulėdamas ant kalno lygiai taip pat, kaip žmogus sulaužyta koja, nukrenta nuo uolos ir dejuoja. Netrukus pas jį atėjo grupės draugas psichologas. Susirūpinusiu veidu jis pasilenkia arčiau ir klausia: "Kaip tu jautiesi?" Ar norite apie tai kalbėti? "


Žinoma, pokalbis neišgydys ir netenkins kojos lūžio, jei neturite ką valgyti, tačiau kalbėjimas ir žodžių girdėjimas laiku ir vietoje gali padėti rasti tinkamus sprendimus, kai situacija atrodo ne vietoje. . Jaunimo linijos emocinės paramos tarnybos vadovė Greta Laukaitienė ir savanorė Vilma Liubeckienė kalba apie tai, kaip bendrauti su artimais žmonėmis, kad vardas ne skausmas, o gydytojas. Beje, Vilma šioje tarnyboje dirba ne tik savanoriškai, bet ir baigia klinikinės psichologijos studijas antrame darbe..


Iš žodžių? - ingridientai


Žodžiai taip pat gali išsipildyti mūsų gyvenime. Portalai ir kitos žiniasklaidos priemonės yra bombarduojamos nauja informacija, atrodo, kad socialinių tinklų žvaigždės privalo išvalyti visas savo mintis ir kitas, o po jų - lavinų komentarus ... vietoj jų. Sąmoningumo mokytojai pakartoja įsakymą kaip mantrą: „Jei norite, kad gyvenimas pasikeistų, nustokite kalbėti ir atlikite pirmuosius žingsnius“.


Pasak V. Liubeckienės, labai svarbu žengti pirmuosius žingsnius ir suprasti, kuria linkme pokalbis padės. „Žmonės, ypač vyrai, mėgsta sakyti:„ Ką turi kalbėti, tą turi ir padaryti “. - Bet prieš tai mes turime tai suprasti? Sąmonės laukas šiuo metu yra toks siauras, kad jis tampa panašus į žirgą užmerktomis akimis ir tik vieną. Sprendimas mato - nužudyk. Jei kviečiame ne kalbėti „tuščia“, o apsispręsti, yra rizika, kad jis nuspręs nusižudyti. Pokalbis padeda išplėsti sąmonės lauką, žmogus supranta, kad ne viskas yra blogai, o tik tam tikri konkretūs dalykai: problemos darbe, sunkumai santykiuose su mylimu žmogumi ir kt. „Pasak G. Laukaitienės, kai žmogus kalba apie savo norą mirti ir varžosi gyvai, kad pokalbiai galėtų tai pasverti..


„Pokalbis yra proga sustoti ir pagalvoti, kaip jaučiuosi. Nežinodami, ko norime, kas mus jaudina, elgiamės besikeičiančiame kontekste. Tai reiškia, kad tampame robotais ir nebegyvename savo gyvenimo ", - sako Liubeckienė. Karas. Kadangi gali kilti mūsų mintys, jausmai ir kūno ryšiai, gali pasireikšti net psichosomatiniai sutrikimai, tokie kaip skrandžio, galvos ar kiti skausmai. Ir tai galima išbandyti, kol sužinosime, kas nutiko mums abiem. "



Vilma Liubeckienė, „Jaunimo linijos“ savanorė: „Visiems, ypač vyrams, svarbūs vienodi santykiai? - kad klausančiam žmogui netrūktų patarimų“. Nuotrauka iš asmeninio albumo.



2018 m.? Remiantis duomenimis, didžioji dauguma (net 25 proc.) Skambinusiųjų norėjo pasikalbėti su jaunimo lyderiais santykių klausimais. Įdomu tai, kad ši tema veikia tiek vyrus, tiek moteris. Tai, kad stipriosios lyties atstovai yra nemandagesni pripažinimo, darbo, pinigų ir statuso prasme, pasirodo mitas. Antroji tema - gyvenimo prasmė. Maždaug kas dešimtas pripažįsta minčių apie savižudybę. Vyrai praneša apie priklausomybę tris kartus dažniau nei moterys (6%), o moterys - dvigubai dažniau (4%)..


Vilma ir Greta paneigia kitą mitą - vyrams daug sunkiau kalbėti apie savo jausmus ir problemas nei moterims, todėl jie rečiau ieško pagalbos. Praėjusiais metais statistika parodė visai ką kita - net 62 proc. Visi skambinantieji buvo vyrai! Nors tai nereiškia, kad jie tapo dvigubai šnekesni ir atviresni moterims. Greičiau tai gali būti ženklas, kad jie vis dar nemato poreikio kalbėtis su artimaisiais - galbūt todėl, kad jų baimė atrodo silpna arba nesuprato bandydami. Vyrų interviu su „Youth Line“ savanoriais anonimiškumas garantuoja saugumą, kurio jiems trūksta kasdienėje aplinkoje. Ir? - nėra pavienių atvejų. Pernai tarnyba sulaukė beveik 43 000 skambučių, jos darbuotojai internete kalbėjo daugiau nei 2 000 ir atsakė į 1000 laiškų..


Menas klausytis


Vienas iš svarbiausių emocinių savanorių įgūdžių yra aktyvus klausymasis. Pasak G. Laukaitienės, jam nereikia nei psichologo, nei talento diplomo. Tai pažįstama. „Beveik visi gali išmokti tinkamai klausytis ir kalbėti“, - sako G. Laukaitienė. Pasak jos, jaunimo linija savanoriai dirba su skirtingų disciplinų ir amžiaus grupių žmonėmis. Juos atgaivina noras padėti kitiems, tačiau galų gale jie jaučia, kad negauna nieko mažiau. „Mano vyras, dirbantis IT vadovu, vis dar džiaugiasi - savanorystės patirtis padeda jam bendrauti su personalu“, - sako V. Liubeckienė....


Nesvarbu, ką statistika rodo apie vyrų bendravimą, mūsų asmeninė patirtis dažnai skiriasi - dažnai sunku kalbėti apie save. Ypač jausmams. - O jei mylimasis nekalba? Gal niekada negavome teisingo atsakymo, o gal ne taip pradedame pokalbį. Vyrams labai svarbu vienodi santykiai - kad klausytojas nepraleistų jo patarimų. Nors jiems patinka tuo dalintis ", - šypsosi V. Liubeckienė. Pagarbūs santykiai yra svarbūs kalbantis su visais, įskaitant vaikus. Konsultuodamiesi ir kritikuodami mes stengiamės apiplėšti vienas kitam jų jėgas ir pasitikėjimą, kad jie gali priimti teisingą sprendimą. Kai žmogus atranda pozą, jis yra labiau motyvuotas su ja vaikščioti. Mes taip pat nemanome, kad patarimai gali pasiteisinti. Nėra vienos tikros avies. Jų gali būti daug ir tik vienas žmogus žino, kas yra geriausias. "


Kodėl mes mėgstame dalintis patarimais? Tai gali sukelti vidinė baimė. Pasyviai klausytis problemų yra labai sunku, todėl iškart imame raminti pašnekovą ir save. Kartais mes norime jaustis geriau ir protingiau, kai duosime patarimų. Deja, tiems, kurie kalba apie Generalinį bokštą, sunku užmegzti nuoširdų ryšį. Ši pozicija uždaro duris į atvirumą..

Pasak G. Laukaitienės, trys paprasti klausimai padeda suprasti, kas tai yra iš tikrųjų: ką veikėte, ką galvojote, kaip jautėtės? Pasakotojas dažnai gilinasi į nereikšmingas detales, aptardamas kitų žmonių elgesį, nuotaiką ir ištardamas žodžius, bet nesusitelkdamas į save - kodėl kitų elgesys jį taip įskaudino? Pasakodami kitiems, mes galime suprasti ir suvokti savo patirtį. Norėdami tai padaryti, labai naudinga, jei klausytojas atspindi mūsų mintis ir prieina prie išvados: "Jei gerai suprantu, ar pykstate, kad jūsų viršininkas jus nepelnytai pritraukė?" Ir taip toliau..


„Kitas dalykas, kurį turime išmokti klausydami, yra leisti žmogui kalbėti be trukdžių“, - sako Greta. - Tai labai sunku. Nes visada norite įtraukti savo patirtį, patarimus ir komentarus. Būna, kad žmogus pasakoja apie savo sunkumus, pasako tris sakinius, o klausytojas tuoj pat sustoja: „Oi, aš ...“ Trumpas jo patirties pasikeitimas padės užmegzti gyvus santykius, tačiau jūs turite sugebėti laiku sustoti. kad neprarastų viso dėmesio. Pašnekovas tiki, kad kažkas panašaus nutiko ir tau, ir supranta, kad jų jausmai yra žmogiški ir normalūs. Tačiau jei atleisite ilgą istoriją apie save, fone jis gali pasijusti užmirštas ir atstumtas..



Greta Laukaitienė, Jaunimo skyriaus vedėja: Nebijokime daiktus vadinti tinkamais žodžiais. Po kilimu paslėpta problema pati neišsispręs. "Nuotrauka iš asmeninio albumo.



Klausantis svarbu iš anksto neteisti: „Aš tau sakiau!“ Net jei jūsų vidinis žmogus mano, kad pašnekovas daro klaidą, trumpai įrašykite savo požiūrį į skliaustus ir leiskite jam pajusti savo jausmus. Vėliau galite išsakyti savo nuomonę, bet neteisti, nevertinti: „Aš nerimauju, kad tu toks skubus ...“ Jei žmogus kreipiasi pagalbos, jį galima nukreipti teisinga linkme, tačiau jei jis to neprašo, psichoterapinės grupės - nauda, jei jaučiatės pasirengęs žengti.


O gal Patylekimas?


Atidaryti tylos sieną kartais pageidautina net ir per daug keičiantis žodžiais. Jei jūsų partneris nesistengia dėl visko, ką matėte, išmokote ir patyrėte, sunku ilgai išlikti susikaupusiam. Nenuostabu, kad tokioje srovėje įstringa svarbūs dalykai. V. Liubeckienė pripažįsta, kad daugelis žmonių bijo trukdžių. Nenumaldomas plepėjimas ne visada rodo, kad žmogus yra sutelktas į save ir galvoja tik apie save. Dažnai bandoma įveikti vidinę baimę ir išvengti nemalonios tylos. Ar neverta galvoti, kad kažkieno plepėjimas paskatins jus kalbėtis, tačiau priešinga kryptimi?.


- Laikas baigėsi? - labai stiprus dalykas. Vykdydamas kursus savanoriams, pastebėjau, kad dėl savo patirties pertraukos buvo ilgesnės. Yra pokalbių, kuriuose kalbama nedaug, tačiau jie yra labai svarbūs. Kartais geriau nesiginčyti, ką žmogus jaučia, kaip jaučiasi ir kodėl nekalba, o tiesiog sėdi su juo tylėdamas ir pabunda koridoriuje. Praneškite jam, kad esate su juo, ir skirkite jam laiko. Mes pastebėjome, kad geriau pažadinti žmogų, turintį pilną sąmonę, 10 minučių nei 10 minučių - 100 minučių. Dėmesio ", - sako Vilma. Kai pamatai, kad tavo mylimasis jaudinasi, o jų tyla nerimauja, nesistumdyk, o kalbėk apie save:„ Aš nerimauju, jei tu su manimi nekalbi, manau, kad tau turėtų kažkas ne taip. "" Kai mes nesusikalbame, sapnuoju, kad tau nerūpi "ar dar kas nors.


Tyla ne visada reiškia kažką blogo. Pasak savanorių, harmoninga pora gali kartu lipti į kalnus ir visą dieną pasakyti vienas kitam keletą sakinių, tačiau tai nereiškia, kad jie yra toli. Svarbiausia, kaip šiuo metu jaučiasi partneriai: neišsakyti jausmai, skundai, tabu temos, apsuptos baimės, yra ramios, harmoningos ar vidinės. Deja, kai kurios moterys kalbėjimą prilygina meilei. „Mes neturime nieko bendro“, - sako jie. - Net neturime apie ką diskutuoti. Tavo vyrai gūžtelėjo pečiais. Jiems atrodo, kad meilė baigiasi ne tada, kai kalbėtojas sustoja, o tada, kai meilė sustoja. Garsi psichoterapeutė Estere Perela yra knygoje „Tarp kasdienio gyvenimo ir geismo“ vyrams. Pasak jos, pokalbio svarba buvo per daug pabrėžta, kai moterys ėmė diktuoti savo taisykles visuomenei. Kai jie moka geriau, žodžiai tapo nepaprastai svarbūs. Vyrai yra linkę rodyti meilę veiksmais, o ne žodžiais, o vienas iš jų „darbas“ yra seksas. Moterys jaučiasi dehumanizuotos dėl tokio elgesio, nes seksas yra fiziologinis instinktas, o pokalbis yra aukštesnių jausmų išraiška. Pasak E. Perelio, jie iš tikrųjų yra vienodos vertės, tik skirtingos vienos meilės kalbos.


„Vyrams sunkiau atpažinti ir įvardyti savo jausmus“, - pažymi V. Liubeckienė. Matau bėdą! „Tada mes tai pastebėjome. Reikia gerbti žmogaus ribas. Gal jam reikia laiko, kad suprastų ir pajustų, ką jaučia ir su kuo tai susiję. "


Ar tiesa gerbti sienas, dar nereiškia, kad reikia vengti opių klausimų. "Neverta apsimesti, kad kambaryje nepastebi dramblio. Fizinė, psichologinė, seksualinė prievarta, gąsdinimas, nepasitikėjimas - šiuos ir kitus jautrius dalykus reikia aiškiai nustatyti. Po kilimėliu paslėpta problema nebus atskleista." išspręskite jį patys, ir kuo daugiau mes jį apeisime, tuo baisiau atrodys. Pavadinimas yra pirmasis žingsnis pokyčių link “, - sako G. Laukaitienė. Jis jaučiasi suprantamas, mato, kad jo mintys ir jausmai nėra nenormalūs, todėl apie tai lengviau kalbėti. Jei žmogus negalvoja apie savižudybę, toks klausimas tikrai neprivers jo nusižudyti. "


Radikalus atvirumas


Pasakyti visą tiesą ar kada nutylėti? Reta dilema yra tokia pati prieštaringa, kokia ji yra. Net psichologai nesutinka. Viskas priklauso nuo to, ko sieki atvirumo, ko iš jo tikiesi ir kuo grindi savo santykius. Yra partnerių, kurie gyvena ilgai, gerai nepažindami vieni kitų, nesidalydami baimėmis, skaudžia patirtimi ir abejonėmis. „Mažiau žinok, geriau miegok“, - juokauja. Kiti santykius grindžia visišku atvirumu ir pasakoja partneriui apie neigiamus jausmus apie jį, reiškia abejones dėl santykių ateities. „Būdavo, kad jei manėte, kad tai gali pakenkti jūsų santykiams, turėtumėte atsiriboti nuo tiesos. Pastaruoju metu priešinga tendencija - radikalus atvirumas. Tai ne visada yra patogu ir malonu, tačiau padeda priimti save ir kitus tokius, kokie jie yra, ir užmegzti su jais tikrą, tvirtą ir nuoširdų santykį “, - sako V. Liubeckienė. Žmogus ir mes einame. Radikaliai atviri santykiai atsiranda tik tada, kai kalbama emociškai ir psichologiškai nuogi. Ir tu darai tai ne tam, kad įskaudintum, keršytum, bet elgiesi atvirkščiai? - palaikyti ryšį. Prieš pradėdami galite įvardyti pokalbio temą ir paklausti žmogaus, ar jis norėtų ją išgirsti. Jei jis pasakys „ne“, ar tai dar neparuošta? "Radikalus atvirumas daug nuvalo. Būna, kad juos atidarius, santykiai nutrūksta, o būna, kad jie sustiprėja, ateina iš širdies, sustiprėja. Aklavietė tikrai juda.".


„Svarbu suprasti, kad normalu jausti visiškai priešingus jausmus tam pačiam asmeniui“, - sako V. Liubeckienė. "Tarkime, žmogus rūpinasi sergančiu artimuoju. Jam sunku pripažinti, kad jis patiria ne tik nerimą, meilę, atjautą, bet ir apmaudą, pyktį, nusivylimą ir kartais neapykantą. Kai mes atpažįstame ir pripažįstame kylančius jausmus, mums lengviau. atrasti jų šaknis ir suprasti, ką reikia pakeisti. Gal mes pykstame dėl rūpinamo žmogaus, nes pamiršome jais rūpintis? Paradoksalu, tačiau ilgainiui gyvenimas ir santykiai gali palengvinti žmonių laiką ir dėmesį skirti savo poreikiams “.


Paklausus pašnekovų, ar net vienas pokalbis nepasiseka, jie atsako, kad daug kas priklauso nuo požiūrio. Galite pasakyti „tiesiog pokalbis“ ir? Galite pasakyti „Šis pokalbis“. Jei jis padėjo nusiraminti ir suprasti, net vienas gali sukelti gilių pokyčių. Tie, kurie kalbėjo su „Jaunimo linijos“ savanoriais, jaučiasi pasirengę atsiverti jiems svarbiems žmonėms. Kai kurie vėliau kreipiasi pagalbos į specialistus. Svarbiausia įsitikinti, kad sprendimas yra. „Ar ne ironija, kad šiuolaikiniai žmonės išskrenda iš kosmoso, fotografuoja juodąsias skyles ir nežino, kiek tokių skylių turi“, - sako V. Liubeckienė. „Tačiau reikia pripažinti, kad vis daugiau žmonių supranta, jog reikia rūpintis ne tik savo kūnu, bet ir siela, o emocinė higiena yra tokia pat svarbi mūsų gyvenimo kokybei kaip sveika mityba, miegas ar mankšta“, - apibendrina jis. . Laukaitienė.

"
Kategorija:
Po 11 metu i Lietuva grizusi pianiste Ieva Dudaite: „Apsispresti padejo meile“
Nepasiduokime nutukimo epidemijai