Pagrindinis astrologijaPries krizes lygus visi

Pries krizes lygus visi

Pasak psichologų, yra daug kliūčių, kad du žmonės gyventų kartu. Specialistai juos vadina krizėmis. Nesvarbu, ar esate vedęs, ar gyvenate kartu be „antspauduoto paso“, vargu ar išvengsite krizės. Juodi debesys kartais susirenka virš kiekvienos šeimos, kiekvienos kartu gyvenančios poros. Krizės metu padidėja šeimos iširimo rizika. Verta žinoti kritinius etapus ir tai, kada šie debesys gali pakibti virš jūsų šeimos.

Pirmą kartą „trinties krizė“


Krizės metu žmogus patiria daug didesnę įtampą ir didesnį diskomfortą nei kasdieniame gyvenime. Priklausomai nuo žmogaus, skiriasi jo ištvermė, gyvenimo sąlygos, krizės įveikimo būdas ir jos pasekmės. Kartais gyvenimas po stiprios skausmingos patirties gali pasisukti destruktyvia linkme: skyrybos, depresija, alkoholio vartojimas ir kt....
"Krizės visada yra susijusios su dideliais, dažnai netikėtais gyvenimo pokyčiais ir sunkiais sukrėtimais. Krizės metu tai yra tarsi kritinis iliuzijos taškas, per kurį mes įgyjame naujos patirties, išmokstame gyventi kitaip, nei išaugame į asmenybes. Sėkminga krizė padeda sustiprinti santykius tarp šeimos ir šeimos. Sako Ausra Sapranauskienė, psichologė, psichologė ir psichoterapeutė Gera Busena krizių valdymo centre..
Pirmiausia psichologai mini poros krizę. Anot jos, mažėjant medaus mėnesio euforijai, abu žmonės pamažu pradeda suprasti, kad jie turėtų ne tik mėgautis kartu, bet ir derintis tarpusavyje. - Gyvenimas kartu parodo partnerio savybes, kurios mums nepatinka arba kurios atrodo nepatraukliai, arba kurios ne visada elgiasi taip, kaip norime ar tikimės “. Kai geriau pažįsti ir sujungi juos, susikaupia daugybė jausmų. Sutrukdė kito žmogaus įpročiai, buities spąstai. Susitinka skirtingų šeimų modeliai, idėja, kokia turėtų būti šeima, kokius vaidmenis atliks vyras ir žmona ir kas bus poroje. Vis daugiau konfliktų gali sukelti krizę, kai poros turi ieškoti naujo, tinkamesnio susijungimo ir bendro gyvenimo būdo. Galbūt pakeisite savo požiūrį ar kai kuriuos įpročius, išmoksite pasiduoti ar, priešingai, kovosite už save, atsakysite į klausimą, ar myliu šį žmogų tokį, koks jis yra “, - rekomendavo psichologė ir psichoterapeutė Aušra Sapranauskienė.
Beje, „suderinamumo krizė“ neturėtų būti savaime suprantama. Per šį laiką tai atsitinka ne tik dėl apversto tualeto dangčio, bet ir vietoj rubino. Kai partnerio nepasitenkinimas yra labai didelis, kai neįmanoma rasti bendros kalbos, kai neigiami jausmai yra draskomi ir jie nori kuo greičiau jų atsikratyti, gali įvykti labai tikros skyrybos, kurios gali sukelti nepatikimumą. Ir toks „trynimas“ iš pirmo žvilgsnio gali virsti labai didele krize..
 

Vaiko gimimas nėra lengva krizė


Vaiko gimimas visada yra begalinis džiaugsmas ir be galo daug streso. Seimas turi prisitaikyti prie naujojo nario. Nauji vaidmenys atsiranda ne tik „vyrui ir žmonai“, bet ir „tėvui ir motinai“. Kartais įprastas poros gyvenimas kardinaliai pasikeičia. Kalbant apie trejų metų krizę, šis laikotarpis paprastai siejamas su šeimos augimu, naujais vaidmenimis, pasikeitusia gyvensena ir vaikų priežiūra. Netikrumas šiuo metu dažnai yra daugiau nei tikslus atsakymas.
Labai dažnai motinos patenka į vaikų priežiūrą, o vyras jaučiasi labiau nuleistas. Jam skiriama mažiau dėmesio ir mažiau dėmesio žmonių santykiams. Normalus lytinis gyvenimas pasikeičia. Yra daugiau rutinos, rutinos, nuovargio. Viską diktuoja vaikas: jo poreikiai ir norai. Gyvenimas tampa reiklesnis, mažiau egoistiškas, tolerantiškesnis.
Kaip galite paskleisti moterį tarp vaiko ir vyro? "Moteriai paprastai būna taip natūralu turėti kūdikį, kad viskas vyksta sklandžiai ir ji nesijaučia" išsiplėtusi ". Dažniausiai vyrai turi įgyti supratimą, palaikymą ir globą. Kai poros santykiai yra pakankamai atviri ir draugiški, jie randa sutarimą, dalijasi kalba išspręsti seksualines problemas “, - sako psichologė..
 

Septintoji krizė


"Psichologiniai tyrimai rodo, kad septintaisiais gyvenimo kartu metais kitą šeimą ištinka krizė. Tada vaikai užaugo, moteris vėl gali dirbti, ji pradeda daugiau galvoti apie save, savo poreikius ir saviraišką. Įprastas šeimos modelis ir vaidmenys kurį laiką pasikeitė. nariai turi prisitaikyti prie jūsų pokyčių “, - aiškina Ausra Sapranauskienė.
Po septynerių metų buvimo kartu jausmai nėra tokie aistringi, gyvenimas tęsiasi kaip įprasta, dviejų žmonių gyvenimas yra kasdieniškesnis, pareigos, atsakomybė. Santykiai grindžiami ne romantiniais jausmais ar aistromis, o tarpusavio supratimu, pagarba, draugyste ir bendru rūpesčiu..
Psichologai pažymi, kad čia yra didžiausias neištikimybės pavojus, jei norite paįvairinti savo gyvenimą, atgaivinti emocijas ir išeiti iš rutinos...
Jei šeimos santykiai per bendravimo laikotarpį geranoriškai vystosi abipusiam supratimui, ši krizė gali būti nepastebėta. Tačiau kai pora tampa beprotiška ir susiskaldžiusi, kartais kyla pagunda ieškoti ko nors geresnio, laimingesnio ir paprastesnio už šeimos ribų. „Atrodo, kad kažkas„ į “bus daug geriau nei kažkas„ salia “. Kartais tai nėra neištikimybė tikrąja to žodžio prasme, tai gali būti flirtas, romantiškas pasimatymas ar gyvenimas kartu.
Tiek vyrai, tiek moterys trokšta atidžių, romantiškų jausmų ir aistringesnių seksualinių santykių! Šie poreikiai nepriklauso nuo lyties.
Tik viena pora bando įveikti krizes, siekia tarpusavio supratimo, bando atgaivinti miegančias aistras, o kita pora nukreipia energiją kitiems žmonėms, tikino ekspertas...
 

Viduramžių krizė


Viduramžiais nuo 1940-ųjų išgyvenome krizę. Šiuo metu kyla egzistenciniai klausimai: ką aš darysiu šiame gyvenime? Ką aš padariau teisingai? Ką dar noriu veikti? Ši krizė turi įtakos ir poros santykiams. Tai laikas, kai vaikai jau auga arba išeina iš namų. Pora vis dar dviese.
Netoli salos gyvenantis žmogus gana greitai pajunta, kad pasikeitė gyvenimo partneris. Yra daugiau dirglumo, pykčio, depresijos, užsidarymo ar, priešingai, pernelyg didelio entuziazmo, jaunesnių partnerių ieškojimo, nerimo dėl savo sveikatos ar išvaizdos. Kaip padėti krizėje paskendusiam žmogui?
"Verta būtų paklausti paties žmogaus. Ar jam reikia pagalbos? Kaip jam padėti? Kartais tiesiog pabūti šalyje ir leisti žmogui patiems išgyventi šią krizę ir rasti naują savo gyvenimo prasmę. Kita vertus, jei vieno iš sutuoktinių elgesys kenkia. "Vargu ar užteks tik vieno. Turime pasikalbėti su abiem ir rasti sprendimą", - sakė psichologė Ausra Sapranauskienė..
Paklaustas apie sėkmingos santuokos receptą, psichologas šypsojosi ir rekomendavo: „Turėtumėte stengtis išsaugoti savo asmenybę ir jau nekalbant apie šalyje gyvenantį asmenį, jis visada bus išklausytas, suprastas ir priimtas. Jūs taip pat turite sugebėti pasikeisti, kad būtumėte lankstus. Bet atviromis akimis. Pagalvokite apie krizes kaip etapą, iš kurio jos gali išaugti ir nenukristi.
Be to, žinokite, kad šeima yra ne tik džiaugsminga patirtis, bet ir norint, kad šeima būtų darni, reikia daug pastangų būti kartu. Santykius reikia puoselėti, turite daug kantrybės, niekas neateina pats, turite įdėti daug pastangų. "
 

Auksinis patarimas - kalbėtis


Gerą situaciją abiem pusėms galima rasti tik diskusijų būdu. Labai dažnai sakoma: „Mes kalbamės, kalbamės ir nieko gero. Kaip ilgai galite kalbėti? .. "Kai psichologai sako žodį„ kalbėti ", jie paprastai reiškia, kad jie kalba. Ne tik galima kalbėti, bet ir suprasti kitą žmogų arba atpažinti ir atsižvelgti į kito žmogaus poreikius. Dažniausiai kalbėjimas poromis suvokiamas kaip kalba." Aš jums pasakysiu, kas vyksta, kas man nepatinka ir ką dar kaltinti. Galų gale kyla konfliktas.
Jei po pirmo pokalbio nepavyksta susitarti dėl temos, kitą kartą ja bus dar sunkiau kalbėti, nes ši tema jau buvo aptarta ... “
Kai kalbate, labai svarbu, kad jūsų partneris jus išklausytų ir suprastų. Tai nėra lengva, bet verta pasistengti.
 

Kodėl visos poros netampa viena šeima „su antspaudu“??


· Tie, kurie tuokiasi, nusprendžia įteisinti savo santykius, sako visuomenei: „Ateityje būsime kartu, formuosimės kartu, kad susiburtume“, jaučiasi saugesni psichologine prasme, gali saugiau vystytis, netgi gali saugiau valdyti konfliktus. Tai nereiškia, kad visų nesusituokusių žmonių santykiai baigsis blogai. Ir gyvenimas šeimoje nėra garantija, kad visos krizės bus įveiktos ir pora išliks kartu. Tačiau saugumo jausmas dar didesnis, jei žmogus gyvena po santuokos.
· Bažnyčios „džiaugsmo ir liūdesio“ priesaika yra svarbi ir psichologams. Daugelis šeimų, kurios nori save vadinti šeima, bet nenori to pažymėti kaip antspaudo, mano: „Kartu, kol gerai, bet kai mums blogai, neaišku, ar būsime kartu“. Nesusituokusi pora, kuri nėra linkusi į bėdą.
· Paprastai vestuvės yra skirtos tik moterims. Jei žmonės rimtai žiūri į santykius ir šeimą, yra pakankamai subrendę, tai šis „antspaudas“ yra vienodai svarbus abiem. Vyrai taip pat jaučiasi blogai, jei nėra įsitikinę moters meile, elgesiu su ja kaip su vyru ir pan....
· Gali būti baimė nenorėti įteisinti santykių. Vyrai gana dažnai bijo, kad santuoka žlugs, kad tai nebus moteris, su kuria jis norėtų būti visą gyvenimą, kad ji nebus tokia ideali. O jei gyvenate nesusituokę, rizikuojate mažiau. Tokia saviapgaulė.
· Moterys dažniau prisitaiko prie vyro nenoro tuoktis.
· Kartais nesusituokę žmonės sąmoningai protestuoja prieš formalumus. Būtų gerai, jei susitiks tokie du „demonstrantai“, o jei ne? Tada specialistai siūlo sudaryti žodinį susitarimą. - Dabar kartu eisime gyvenimo keliu per visus džiaugsmus ir nuoskaudas “. Abipusiai susitarimai gali padidinti poros saugumo jausmą santykiuose.
Kategorija:
Joga – gyvenimo harmonija
Becker raumenu? distrofija