Pagrindinis psichologijaKodel „istinka“ neistikimybe ir ar verta prisipazinti? (1)

Kodel „istinka“ neistikimybe ir ar verta prisipazinti? (1)

Dažniausiai būna neištikimybė. Žinoma, yra didžiulis skirtumas tarp atsitiktinio, vienintelio ryšio ir dvigubo gyvenimo, tačiau, kad ir kiek įvykių atsitiktų, netikintis žmogus retai sąmoningai nusprendžia tapti išdaviku...

Kodėl „mažai tikėtina“ neištikimybė ir ar verta ją atpažinti?

""

Dažniausiai būna neištikimybė. Žinoma, yra didžiulis skirtumas tarp galimybių, vieno ryšio ir dvigubo gyvenimo, tačiau kad ir kiek įvykių atsitiktų, netikintis žmogus retai sąmoningai nusprendžia tapti išdaviku...

">

Jurga Dapkevičiene |

„Parasyk“ redakcija

Padalinti:

Kodėl „mažai tikėtina“ neištikimybė ir ar verta ją atpažinti?

""

Dažniausiai būna neištikimybė. Žinoma, yra didžiulis skirtumas tarp galimybių, vieno ryšio ir dvigubo gyvenimo, tačiau kad ir kiek įvykių atsitiktų, netikintis žmogus retai sąmoningai nusprendžia tapti išdaviku...

">

Jums gali patikti

KREPŠELIS

Lygesnis veidas ir švytinti oda - be skalpelio ir ilgai

Skydai

mylios

Nuo „tinder“ iki realybės - kaip pereiti iš virtualaus pasaulio į tikrą datą

„Cosmopolitan“

Vystymasis ir evoliucija

7 faktai apie svarbų vaikų nuskaitymo vystymosi etapą (4)

Tavo vaikas

Gražūs namai

5 įspūdingiausi praėjusio mėnesio interjerai

Mano namai

psichologija

Savaitės horoskopas: meilės santykiai bus svarbūs

Moteris> <

Prenumeruoti

Žurnalas internete!

Kartais netikėjimas net nelaikomas išdavyste:

...

Aš juk nieko blogo nedarau. Mano žmonoms tai nerūpi. /.

...

- Tai neturi nieko bendro su mano šeima. Vienaip ar kitaip bandykite atsiprašyti, atsikratyti kaltės ir paneigti žalą. Tačiau nuostoliai vis dar yra ir bus pastebėti, jei bus pastebėti.


Reikia pripažinti, kad mes nepasiduodame tik tada, kai esame neištikimi: atmetame partnerį, nuvertiname, palyginame juos su kitais - taip pat yra išdavystė, kurios pasekmės negali būti mažiau katastrofiškos. Tačiau šios išdavystės formos yra priimtinesnės, jas lengviau aptarti ir lengviau paaiškinti sau ir kitiems..


Gal netikėjimo pasmerkimas sustiprina archajišką vaikų auklėjimo baimę? O gal tai būdas išvengti priminimo apie skaudų gilų konfliktą - Edipo situaciją, kai visi supranta, kad jų mama nėra tik ji? Kaip bebūtų, nepasitikėjimas taip pat kelia didelę grėsmę šeimos saugumui ir stabilumui, pačiai santuokai..


Kodėl žmonės taip rizikuoja??


Viena iš priežasčių yra ta, kad paprasčiausiai neatsižvelgiama į rizikos kainą. Be to, suvokiamas magiško mąstymo ir asmeninio išskirtinumo mitas - galite įsivaizduoti, kad kažkas jau kažką turi, bet MAN nereikia mokėti. Gal ir keista, bet seksualinė aistra retai būna pagrindinė neištikimybės priežastis. Dažniau tai yra šilumos ir švelnumo ieškojimas, rūpestis, dėmesys, įvertinimas, noras pasijusti ypatingu, reikšmingu, nepaprastu. Arba noras viską išimti iš gyvenimo, patirti ką nors daugiau.


Sąmoningas santūrumas, griežtos taupymo priemonės, gyvenimas tikrovėje ir lojalumas ne visada yra vertybių hierarchijos viršūnėje. Neištikimybė dažnai sutampa su skirtingų tipų krizėmis netekties atveju. Tokiose situacijose kyla šie klausimai: ko aš galiu tikėtis? Ar aš visa tai jau mačiau? Šr gali būti šiek tiek daugiau?..


Noras parodyti savo autonomiją ir galią taip pat gali sukelti nepasitikėjimą. - Negalima priversti jos manyti, kad dabar jai priklausau, ir daryti tai, ko ji nori. Taip pat turi įtakos jaunų žmonių noras kirsti sienas ir nepaisyti įstatymų.

Draudimas jauniems žmonėms jau draudžia tikėti, kad jie daro būtent tai, ko nori. Dėl šios priežasties visiems jauniems žmonėms svarbios taisyklės turi būti pagrįstos ir pagrįstos. Šis gestas taip pat atrodo svarbus kai kuriems suaugusiems paaugliams.


Kerstas yra bandymas atleisti?


Nepasitikėjimą taip pat gali sukelti noras atkeršyti už nepasitikėjimo, nereikšmingumo ar nepasitikėjimo partneriu jausmą. Kaip pastebi psichoterapeutas Zeimas Holly, kerštas paprastai yra bandymas atleisti. Kryžiuodamas auką vyras ieško savęs.


Keršytojas net negali suprasti, kad tokiu būdu prašo atleidimo: jis tikisi, kad kerštas palengvins jo skausmą ir išvaduos jį nuo situacijos, kuri jį sukrėtė, ir jis nebegyvens. Tačiau jei galutinis tikslas yra atleisti ir paleisti situaciją, tai gali būti įmanoma?


Tiems, kurie puoselėja fantazijas, teigdami, kad jie neatleidžia neištikimybės, nenori atleisti ir kad atleidimas apskritai neįmanomas, verta prisiminti, kad kerštas yra sprendimas, o jei tai padarysite, prarasite teisę keršyti...

Nepasitikėjimą neišvengiamai lydi kaltės jausmas, kurio norite atsikratyti, kad rastumėte pasiteisinimą savo elgesiui. Vienas iš pasiteisinimų yra blogas partnerių elgesys. Kai jaučiamės kalti, esame linkę pykti ir kaltinti kitus. Taigi protingo partnerio nepatikimumas visada atrodo blogesnis nei yra iš tikrųjų. Trečiame asmenyje taip pat yra daug problemų - tai dažnai laikoma šeimos padalijimu. Suprantama, kad saugiau jaudintis dėl trečiosios šalies nei dėl partnerio.


Atpažinti ar nepripažinti?


Kartais psichologo konsultacijos metu netikintieji klausia, ar jie pripažįsta esą netikintys. Neturiu aiškaus atsakymo, tačiau šie klausimai galėtų padėti apsispręsti:

- Ko sieki išpažinties?

- Kokios yra jūsų pripažinimo pasekmės? Ką jis duos jūsų partneriui? Ką tai jums duos, kaip tai paveiks jūsų santykius?

- Ar norėtumėte išgirsti tokią savo partnerio pažintį??

- Tai keičia jūsų vertinimą?


Kartais prisipažinimas dėl netikėjimo bando išvengti atsakomybės, išvengti apsisprendimo ir įsipareigojimo. Atsisakydamas teisti ir pasirinkti netikinčiuosius, jis bando užimti kankinio poziciją:

...

Jūs abu esate man brangūs ir aš jus jaučiu giliai. "


Toks pripažinimas perkelia atsakomybę už savo elgesį partneriui ir atsisako imtis iniciatyvos ir taisyti situaciją, sustiprinti santykius ar priimti radikalų sprendimą ir pasikeisti. Panašu, kad partneris kabo, bando jam primesti būtinybę besąlygiškai suprasti ir užjausti, laukti ir mylėti. Be to, panašu, kad mažai tikėtina situacija yra įteisinta - „prisipažinau

...

/.

...

/ Dabar laukiu, kol kas pasikeis. "


Stipri kaltė ir atleidimo poreikis gali padėti pasakyti apie savo klaidas. Bandymai išpirkti ir išpirkti kaltę neabejotinai yra dvasinės brandos ženklas.


Ar tikrai reikia palaiminti savo partnerį? Ir ar tai apskritai įmanoma? Ar partneriai gali paleisti? O gal atgaila gali prasidėti dabar? Ar jai tikrai reikia pripažinimo? Tai yra svarbūs klausimai, norint rasti protingą sprendimą.

Žalos mažinimas


Poros, kurios neištikimybės atveju prašo psichologo patarimo, retai atsiduria susitaikyme, reintegracijoje, problemų sprendime, problemų sprendime ir gyvenime. Kartais minimas toks tikslas, tačiau labai dažnai kiekvienas sutuoktinis siekia sąjungininko, kad nustatytų savo teisingo asmens ar aukos (aukos) statusą. Šis vaidmenų pasiskirstymas atrodo logiškas ir aiškus, tačiau nepadeda atgaivinti ir sustiprinti santykių..

Jei nepatikimumas jau pasireiškė, kaltininkas turėtų prisiimti atsakomybę, susigrąžinti ir įsipareigoti bendrai kovai, kad atgaivintų ir sustiprintų poros santykius. Asmuo turi būti perleistas atleisti, susitvarkyti su sugedusia saviverte, susitvarkyti su neištikimybę lydinčiais jausmais ir mintimis bei kovoti kartu, kad sutvirtintų poros santykius. Taip pat labai svarbu apriboti savo mazochistines tendencijas ir pernelyg didelį smalsumą bei nekonsultuoti su netikinčiaisiais..


"Kur? Kada? Kaip dažnai? Kokios būklės? Ar jis geresnis meilužis? Kokiomis priemonėmis jis geresnis?" Šie klausimai jums gali atrodyti painūs (ir tai yra pakankamai simptomas norint kreiptis į psichologinę pagalbą), tačiau testų partneris tikrai nenuramins atsakydamas į juos, paprastai jie sukelia tik dar daugiau painiavos, skausmo, bejėgiškumo ir pykčio, abejonių dėl savęs..


Netikimumas yra ypač skaudus, jei nuolat lyginame save ir savo „konkurentus“ - tarsi būtų kilusi konkurencija, kurią šis kitas žaidėjas laimėjo visais kitais atžvilgiais.

...


Holly praplečia nepasitikėjimo sąvoką ir siūlo tai laikyti nuostoliu, kai prarandame pasitikėjimą. Išdavystė ir praradimas yra gyvenimo patirtis, rodanti, kad ne visada galime išvengti skausmo, kai viskas yra mūsų rankose. Santykiai, paties buto trapumas ir būtinybė jį nuolat saugoti bei kurti reikia pripažinti nuostolių akivaizdoje...

Užuot pavertus begaliniu savigailos, savigailos ir kaltinimų ratu, būtų naudingiau atsidėti santykių ir kalbėtojo, kalbėtojo, kalbėtojo „taisymui“. Apie tikslus ir siekius, vertybes ir jų hierarchiją. Kas gyvenime yra svarbiausia? Kokie yra banko motyvai ir priežastys? Tai, kas buvo su trečiąja šalimi, skyrėsi nuo to, kas buvo tarp mūsų?


Ką veikėte su tais santykiais? Kodėl mes įsimylėjome vienas kitą? Kaip atsiriboti vienas nuo kito? Kas dar mus sieja? Kaip mes galime vėl suartėti? Kas bus toliau? O kas, jei jus traukia kitas žmogus? O jei vėl atsiras nepatikimumas? Į drąsius klausimus reikia drąsiai atsakyti, o atviras bendrinimas suartina ir padeda atkurti pasitikėjimą.


Galiausiai reikia pripažinti, kad ištikimybė nėra natūralus vidinis poreikis, bet kasdienis mūsų įsipareigojimas žmonėms. Žinoma, mes patiriame skirtingus impulsus - mus traukia ar traukia kiti žmonės.

Šie impulsai suteikia mums daugiau energijos ir skatina pasitempti. Bet ar tikrai verta laikytis visų impulsų? O po jų suteikimo kartojate? Kita vertus, ar tai, kad žmogus pasidavė impulsui būti silpnam, turėjo būti baudžiamas atmetimu??..


Retoriniai klausimai. Man būtų liūdna, nes žinau, kad netikėjimas visada reikalauja daugiau, nei yra įmanoma šiuo metu

...

Augti kartais skauda. Kantrybė ir tvirtumas, kad visi augtų.

"
Kategorija:
Atsakymai i klausimus apie sveikata
Neurotoksoplazmoze?, esant Z?IV (B 20.8)